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Shadow VerandaMay 12 二十二 10.May10 MAY
二十二
回想过去的这半年
已经记不起
我究竟浑浑噩噩得挥霍了多少时光和金钱
妄图用酒精 疲倦把自己彻底击溃
可不明白生活为何始终能把我玩弄在手里
又给我希望 让我陷入新的牵绊里
一个又一个玩笑
一场又一场闹剧
够了
没错
我说够了！
去他妈的九局下半！！
老子我还没输呢！！！
October 11 BluRRy的走廊- <1>开始写BloG了转自自己的sina blog http://blog.sina.com.cn/blurryjy
我实在很佩服自己事隔一年才想起自己在sina有这么一个博客
一直没写什么东西
仔细想想自己跑到悉尼之后能写下的东西和高中时代相比实在是屈指可数
实在是因为澳洲这个地方太悠闲 使得我这种懒人没有拘束没有压力开始放荡 任何灵感在脑袋里维持不了2小时自己的心态马上就变了
但毕竟还是开始写了 所以决定尽力来一个不算太无耻的开始
好吧 这个故事的开始是这样的:
夏夏是我一个不熟的朋友貌似一年前她无意进了我的msn空间然后留了言
于是我就记下了这个名字理由很简单 我喜欢夏天
虽然我从7岁开始就已经学会装B学文学青年 觉得说喜欢秋天听起来比较浪漫比较徐志摩
于是打死不愿意告诉别人 我喜欢的是最开朗外向女孩子穿的最少又可以游泳可以吃冰砖的夏天
但是其实跟夏/summer 粘上边的东西我一向比较有好感 于是记下了这个女孩子
我有时候很相信直觉和缘分 潜意识里觉得她一定会成为我比较聊的开的朋友
所以虽然在这一年里我跟她没说过超过二十句话 可凭我这非人类般的记忆居然没有忘记她 就跟这个博客一样 事隔一年我才想起来
昨天半夜实在空虚无法入睡 在线上居然看到她在 于是随便聊了几句 貌似丫头还把我给忘了 今早丫头突然问我如何学英语快 说是想要去美国工作什么的
然后我想了想尽力严肃给了她几个不算太馊的主意 并且信誓旦旦答应以后给她网上陪练英语
我不知道为什么我在一些不是太熟悉的女孩子面前总是一副大叔的姿态然后见面又被她们嘲笑说整一个小男生
又想起妞昨天跟我说的话 "對阿，你樣子阿，説話阿，都滿小男生的！真的看不出，你那麽有想法！！！" 我承认如果我先看到后面半句 我会觉得很爽很虚荣
但是虽然不是第一次听到前半句话但是每次听还是会一样的不爽
我不是宅男 不要逼我...
又跑题
我真的好强
好了拉回正题
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xia-xia-@hotmail.com 说:
准备一直呆外面了？
￡BluRRy￡-- w o r t h l e s s 原來我隻是突然累了 说:
想回来的
￡BluRRy￡-- w o r t h l e s s 原來我隻是突然累了 说:
我不是单纯追求物质生活的人 所以还是想回来的
xia-xia-@hotmail.com 说:
对哦，毕竟家人在这里。 父母对你有什么要求呢
￡BluRRy￡-- w o r t h l e s s 原來我隻是突然累了 说:
好象没什么要求
￡BluRRy￡-- w o r t h l e s s 原來我隻是突然累了 说:
但是我还有很多自己想做的事没有做
xia-xia-@hotmail.com 说:
有目标很好`` 我根本不知道该做什么
￡BluRRy￡-- w o r t h l e s s 原來我隻是突然累了 说:
有目标可是前面离你目标中间还有很多路不得不走的时候 比不知道该做什么更惨
xia-xia-@hotmail.com 说:
如果不介意的话就说说你想做什么。。
￡BluRRy￡-- w o r t h l e s s 原來我隻是突然累了 说:
在上海这样的城市找个地方租个高层 然后开家咖啡店 每天写写东西跟狐朋狗友聊聊天买买醉 能出版点什么就更好了
xia-xia-@hotmail.com 说:
好悠闲的打算，支持支持
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其实我自从去了澳洲以后迷失自我有好一段时间了一直忘了自己曾经想过干这样那样的事情 一直忘了自己想过悠闲 奢侈 安逸 并且有一定意义和情调流氓生活
忘了自己曾经想当个自由撰稿人 虽然从初中高中开始就给网迷之类的游戏杂志写过不少文章做过不少专题甚至颇以拿着稿费请mm吃饭为荣 但那毕竟属于专业对口写一晚上2~3万字丝毫不觉得疲倦
现在的理想就是在剩下的两年内迅速拿到永居然后把第一套房子的首期付了 然后回来过奢侈的的小白脸生活
能在上海这类跟悉尼一样有不少高层的城市开个咖啡店 每天放放自己爱听的音乐 和来店里的MM聊聊天 然后可以在夜里俯视整个城市的灯火 并且开2灌啤酒写点自己都不知所谓的东西 就是我生活的最大幸福了
昨天半夜的时候我脑子又开始陷入思维月经期 于是脱下隐身的外衣开始在QQ/MSN上寻找路牌为我指点前进方向 于是妞不幸得又被我逮到 再听我吐了乱七八糟一大堆口水 跟她说我在澳洲如何如何在国内的时候如何如何 她回答说恩 别人看起来你是很幸福的 但不清楚你要承担更多的东西云云 反正听得我很是自怜自哀
激烈讨论一番我们得出结论 钱是非常重要地
恩钱是非常重要地 博客是不能写太长地
好了 决定明天继续
August 25 碎.碎.念一路冒着雨走回家
拿起手机看着朋友的短信 却已经完全没有再出门的力气
给她打了电话 也算是敷衍了自己
走进自己的房间 又黑又冷 打开heater 又顺手想开灯 才想起台灯已经坏了好久
于是叹了口气脱下了制服 躺在床上想睡下 却怎么都睡不着
翻身起来打开了电脑
突然有一种很失落的感觉...
突然间怀疑自己是不是已经老了 却恍惚间还以为自己没长大 突然很恐惧 恐惧今后的生活
生活里是不能没有爱情的 人也不能没有归宿感
曾经一度认为自己的人生目标和线路非常清晰 但是我真的明白自己在寻找什么吗？
寻找什么？ 寻找永远还是寻找永恒 ？
这么多年的生活 心里从来没有家的概念 很想体会有一个家的感觉 总固执的认为真正的爱情是拥有一个温暖家的前提
我承认世间确实有真爱 但是也坚信会被自己碰上的几率却极低 于是更不信世间会有永恒的爱
怀疑着寻找着 遇见了分开分开了之后是另一次遇见 反反复复 一度我开始怀疑自己的爱情观 并开始考虑放弃..
直到那一天她出现在我的世界里
即使我们有时候会显得不合 会因为小事互相赌气 吵架 但却也会甜蜜得互相思念 有时我会开始憧憬将来
的生活 然后会被她说是笨蛋
在她的眼里 我也许是个长不大的孩子 又或是随性的无赖 但不知她是否曾注意过 那么多次 我望着她
的眼神中 包含着的是男人的温柔与责任
只是有时候怀疑自己是否能珍惜这份感情，还是和以前一样 反复得挑剔不满足
说服了自己 却又开始担心她是否真的能明白我的宽容和期待 如果到了这份感情到了最后还是要结束
多年以后的某一天再遇见 我们也许会沉默不语 然后她转过身忍住不哭 而我能做的 也许只剩一声叹息
泡了杯热茶 继续往下写 打了一个冷战后 我告诉自己不要胡思乱想
我始终要感谢她这样一个女孩出现在我的生命里
因为如果至今却还是失败的等待着 日子不知会被自己演艺成什么版本
已经错过了一次 不能再错过第二次 这是我曾对她说过的话
现在的我们 即使不能天天见面 一条短信 一通电话却依然能把我们连结
无法拒绝这种牵挂和思念 于是开始迫不及待得计划下一次见面
她有时会责怪我的大男子主义 怪我会狠心怪电话 板着脸不理她 但不知她是否知道 我对她每一次叹息 每一次沉默 心里有多么复杂 我想放手去爱 但是又怕她不懂珍惜 请不要让我失望..
你说你爱我 于是我沉默 然后微笑着回应
亲爱的 你的爱 是否真的能和我一样 那么坚定 那么长久吗？
我没有把握 于是我时常迟疑 时常沉默 时常觉得寂寞
爱 是有一盏灯是为你而亮 很温暖的画面. 而活了二十几年的自己 夜晚一直很怕灯光 怕被刺激怕失望 怕自己的孤独被人看到
可拒绝了温暖 拒绝了希望 还有什么是属于自己的呢？ 爱一个人很苦 想一个人很痛 没有前途与希望的爱结局只能是一种。
有时候怀疑自己是懦弱的 悲观的 没有争取幸福的勇气
多少次告诫自己，人生苦短 不能委屈了自己. 可是从来就没有勇气去正视与把握它.
等到哪一天老的时候，我想自己一定会有很多很多的遗憾，错过与放弃，背叛与分离，
而一不小心也许就是一生一世.
有时候会想起曾爱过的几个女孩子 但知道她们现在大多都幸福着 于是我自作多情得体会到一丝复杂欣慰.
今天晚上应该会睡不着吧 因为我正在牵挂着她 我不会告诉她我敲下这些文字的时候心情有多么复杂
夕阳满天的时候就是最想念的时刻，如今没有悲喜，只有想念。 “爱一个人就是不分时间、地点
的想念，直到绝望也不放弃...” 老婆 我始终在这里 你一转身就能看见我 March 03 7.小時现在是3月3日凌晨6:53分
从3月2日的11点40分一直到现在
7个小时里
一个人在China town吃消夜
却不知道在这之后又可以去哪里
我坐在马路边
静静看着依旧热闹的这个城市 谁能告诉我 哪里是我的下一站? 在darlin harbour散步
闻着海风的味道
然后点了根自己不想抽的烟
看着烟圈在风中飘散
直到眼睛迷茫再也看不清东西
躺在central square的草地上
碰到醉鬼打劫 又逃脱
然后大笑 发现自己跟从前的自己一样
似乎从来都能轻松应对这样的突发事件
躲在火车站的角落里
抱紧自己的双膝让自己不再颤抖
明明知道不会有回复
却还是给一个又一个的人发着短信
奢望还有人此刻跟我的心情一样
在回家的火车上
在空无一人的车厢里
把帽子紧紧得罩着
靠着窗看着自己的侧脸
看着一盏盏灯闪过
唱歌给自己听
被自己的声音给麻醉
然后疲惫得闭上眼 在回家的路上
突然转过身
坐下来等待日出
然后微笑
...
7小时
一直都在翻着手机的通讯录
无论是自己爱的人 还是爱着自己的人
无论是自己爱过的人 还是爱过自己的人
141人的名单 却找不到人可以听我倾诉
其实自己想要的并不多吧..
哈哈..
突然觉得..
一直以来都想照顾别人..体会着别人的感受却委屈了自己..
突然觉得自己也想被人照顾..
哈哈...
发现这个城市对我来说还是很陌生
陌生到找不到温暖 每天每天
情绪都在不安中压抑着
情歌即使再动听又如何?
感染自己 麻醉自己
为什么我始终只能做这样的事情
不喜欢跟别人争
总是把自己喜欢的东西让出
总是这样
总是这样
不敢面对自己的感情
总是这样
害怕
总是这样
其实是想爱吧..
总是这样
有话想说却总是藏着
总是这样
在没有人看到的地方模糊自己的双眼
总是这样
装做很幸福
总是这样
一个人默默念着 念着
总是这样
故意不努力
总是这样
装做不在乎
7小时
就好象是我生活的切片
我为什么总是这样
这样折磨我自己....
这误解爱情的城市
多少咸涩的美感快消失.. 想找个人陪我看星星....突然好想...
我厌倦了总是体会别人的感受
我想照顾别人 也想被人照顾
真的好想...
哈哈..
总是这样..
我总是这样告诉自己
然后
一觉之后又忘记
再喝醉一次吧
哈哈..
总是这样...
---------------------------------后记---------------------------------- 独处的快乐 便在于 你时常能够发现平时自己极易忽视的东西 然后把那画面定格 存进自己记忆的某个部分
我不是爱拿着相机到处留念的人 但是昨天 也许是心情使然吧 我却无法不动容 拿着手机 记录下了这些图片 趁酒精退散之前 很幸运已经懒得无可就药的自己 还是把这些文字记录了下来 过去的事情 已经成了回忆 是只属于那时候的心情
明天的我 还是会和以前一样过 没有人会察觉我心中的变化
一切都ok的 呵呵.. 谢谢关心我的朋友们 February 21 糢.糊糢糊
連自己都不再看得清楚
......
很久都没有更新自己的日志
潜意识里似乎已经拒绝了再用文字的方式表露自己的感情
越来越懒 越来越少 越来越懂得隐藏和伪装自己
最近的生活一直比较平稳
虽然每天都有要烦心的事
却还是每天可以用桀骜不逊的无赖姿态一一面对
突然间觉得自己变了好多
翻看以前的日志和照片
对比现在的自己
有一种异常模糊却又强烈的感觉
一直觉得自己潜意识里是绝对忠于自我的人
但是
我却似乎从来都不懂去真正爱护自己
可以把微笑和温暖无限扩大开
去珍惜 保护身边的事物
但是我安慰自己的方式 却只有自我欺骗和催眠
我的精神世界的秩序
已经被我自己重置
时刻告诉自己 什么是对的 应该做什么
应该忘记什么
应该放弃什么
给自己灌输一切自己认为正确的模式
最原始的目的
只是让自己不被过于复杂的思维给左右
近而和以前一样疯狂摇摆
却．．
觉得现在的自己好陌生
我似乎一直在潜意识里打造自己．．
渴望成为自己理想中的那种人．．．．．
可是我却又和天真 固执 不愿长大的小孩一般．．
有意无意的制造破坏
性格再随便一点
言语再轻浮一点
举止再玩世不恭一点
.....
模糊．．．
突然觉得好模糊．．
可是我却没有更好的选择
解脱的方式？
没有吧..
继续自我催眠吧．．
这样大家都会好过一点．．．
也许有一天
我可以认为这一切都只是个梦
也许．
我永远都不用再醒来
．．．
September 27 空.白爸爸得了胃癌 手术之后已经过了半年多的样子 一直在化疗和做生物治疗 早上在msn上听妈妈说爸爸最近的病情又不见稳定 吃不进东西 呕吐 原来150g的人 现在只有110g不到 打了个电话回家 听着爸爸他憔悴的声音 当时就心头一阵酸楚 忍住了自己的 情绪 故作轻松得安慰他 鼓励他 挂完了电话 眼泪却根本止不住 一直往下落 往下落 想想当初老爸健康的时候 即使他对我苛刻 严格 又怎么样不是一种幸福 很想回国 然后每天每天得照顾他 陪著他 就像当初他为我做的一切 现在好像回到家人身边 好想 游子的心情 自己现在也终于能体会了 一直被老爸老妈照顾的小孩 现在有了自己的生活 而给与我这种生活的人 却开始衰老 20岁以后的日子 每日每日都不再轻松 生命中多少有这种不能承受之轻 眼泪下落 沾湿了键盘 April 11 很没用开始觉得自己没用 这段时间一直在剖析自己的心态 是怎么样的一种人 才会可以这么麻木得生活 登上来澳洲飞机的那一天 我平静 随性就可以折腾到凌晨3、4点 心里烦就无赖般得不去上课 不感觉无助 不感觉危机 走一步是一步 前方看不到希望 即时仍有机会 我还是选择在这里徘徊着 我开始觉得自己没用 很没用
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